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意驰(女人这样做)

  • 职业人才
  • 2024-03-25 18:00
  • 龙泉小编

近来,在后台我收到了一个关于出轨的有趣提问:

“陈曼老师,男人一般在结婚后多久会变得容易出轨呢?”

既然问得直截了当,那么我也就直接告诉你答案:

一到三年。

结婚的头几年是婚姻最脆弱的阶段:

这时,恰好夫妻之间的新鲜感消退殆尽,却又尚未发展出足够深的依赖,或者足够高昂的分手成本。

空口无凭,我来上数据吧。

意驰(女人这样做)

我猜这个时间比你想象的短,你可能会想,不是七年吗?

要搞清楚为何婚姻的保质期如此之短,你就要搞明白出轨的成因。

许多人信奉“七年之痒”,他们以为婚姻在包装标注的保质期之前总会好好的,然后时刻一到就突发恶疾,抢救无效去世。

错。

真相是,婚姻里的两个人每时每刻都在心痒痒,一旦夫妻间的爱胜不过这“痒”,出轨的可能性马上就会疯狂上升。

反过来,只要你们之间一直有足够的吸引力,夫妻的注意力焦点在彼此身上不松开,那么不管过了几个七年,你们都不会因为空虚而蠢蠢欲动。

所谓的七年之痒,更多的是一种逃避的借口,信奉的人将伴侣出轨的原因全部推给所谓的规律,推给无常的命运,忽视自己对经营婚姻的疏忽,故意不去正视问题所在。

他们害怕知道自己的作为会影响婚姻的质量,害怕意识到自己要对婚姻负责。

而越是自欺欺人,放弃自己在经营婚姻上的责任,你们之间的感情就越会在破裂的道路上加速狂奔。

我猜你会想说,“无论感情多糟糕都不能出轨啊!”

是的,道德逻辑是这样,可是生活偏偏不是总按那一套逻辑发展。

在人生脱轨之时,许多人会一时慌了神,开始盲目地寻找一个可见的具体打击目标来让自己发泄情绪,比如第三者,比如自己的另一半……

你因恐惧而暴怒,因焦虑而痛苦。

可若是找错了源头,那这一切煎熬都成了白费力气!

就像假如你的苹果腐烂了,你要做的不是挑出所有咬穿苹果的虫子然后狠狠锤烂,而是检查存储苹果的环境到底出了什么问题:

是放的地点太潮湿、温度不够低?

还是从哪里漏进来了细菌?

……

如果不把这些问题搞清楚,无论是你把现有苹果上的虫子清理干净,还是干脆换一颗苹果都不会管用。

只要环境不改变,你的苹果就会继续腐烂。

这个比喻里的环境,指的就是根植于你的思维之中、你对待亲密关系的模式。

婚姻和恋爱里的人可以换,但你的脑子总换不了,在潜意识里你会按自己习得的模式来对待你的伴侣,制造又一个相同的轮回。

想要彻底改变这种轮回,你就必须得搞清楚,到底是什么诱使婚姻里的人们走向了错误的道路?又有什么方法能够预防婚姻里的“痒”?

出轨的诱因有许多种,为了讲清楚这个问题,我将其粗略分为两大类:

①婚前就已经存在的问题在结婚之后爆发;

②婚后才萌生的分歧引发的夫妻感情破裂。

意驰(女人这样做)

01婚前关系裂痕的延伸

有许多女性的求助者都会这样抱怨道:“在结婚之前,我就知道他劈腿/爱玩/不负责任……”

她们最后总会添上一句:“我还以为结了婚就好了!”

当然,就像你能猜到的那样,男人在婚后根本不会有改变,只是继续我行我素,所以她们才会痛苦不堪,不得不向外界求助。

说回来,这种念头的存在倒挺值得我们去深入思考:

为什么你会觉得结婚就能让一个男人脱胎换骨?

有的人会解释,因为结婚就是人生的一个新阶段,成家立业了,还不该懂事一点、肩负起一家之主的责任来吗?

这样想其实就是自欺欺人了。

人的成长是逐步积累的,又不是昆虫的变态发育过程,怎么可能突然结个蛹就能破茧成蝶?

你也是十八岁成人的,你也知道自己并非生日当天的前一秒还是无知的小孩子,一过零点就突然心智成熟。

是啊,结婚又不是一个F5刷新键,怎么可能让男人唰的一下变成你喜欢的模样?

一个人在领取结婚证前后,并不会有什么本质上的不同。

如果你觉得结婚前的他不可信任,那么婚后他也绝不会变成能庇护你的好男人。

这种心态的根源,就是对恋爱到结婚的错误认知:你以为这是毫不相干的两个阶段,实际上它们息息相关,彼此照应,因果循环。

如果婚前的男人不体谅你,那么婚后他也会瘫在沙发上玩手机,等着你洗碗做饭;

如果婚前的男人不注意和异性之间的距离,那么婚后他还是会抓住一切机会聊骚;

……

如果你选择无视婚前的问题,像一只鸵鸟那样把头埋进沙子里,便只是把本可以早早拆除的定时炸弹带到了婚姻里面,总有一天它会被引爆,炸伤关系里的两个人。

意驰(女人这样做)

两个人之间的爱情就像是一条河流,无论相恋还是结婚,都始终如一地向前流动。

所以,你发现河床窄了,那么现在就要立刻去挖宽,洪水泛滥也要马上去治理,这样才能让你们的亲密关系在婚前婚后都和谐而稳定。

如果你是在婚前读到这里,恭喜你,你可以尽早抛弃内心的侥幸心理,认认真真考察你们之间的感情,不把问题留到婚后,不会在自己挖的大坑里栽个跟头。

如果你以前曾抱有这样的念头,已经吃了亏,那也不必绝望,事情还有转机。

是的,男人不会因为结婚了就自己改变,但这并不意味着他就不能改变。

再坚硬的木头都可以被雕刻,何况是一个有主观能动性的大活人呢?

只是,这改变往往需要另一半的一臂之力相助,作为契机催化人和关系向好的方向改变。

具体要怎么做,我们放在下一个话题里聊。

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02婚后感情破裂的原因

自然,不是每一对夫妻的感情都在婚前便存在隐患,绝大多数人都是在认真考察了彼此之后才走入婚姻的殿堂。

那为什么他们的感情还会破裂?还会有人忍不住诱惑出轨?

因为变化本身也是人的固有属性,由人构成的亲密关系更是不可能不变化。

这就为婚姻带来了两大挑战:

①随着时间流逝,新鲜感逐步消失

②随着人生境遇变动,新的压力源出现

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1.新鲜感消失

恋爱总会归于平淡是一种共识,但很少有人做好准备去欣喜地迎接这种平淡。

不少男人会半真半假地抱怨,“一辈子只睡一个女人的男人是太监”,在犯错之后,他们也会以出轨第三者就是“图个新鲜,没有认真”来辩解,这话听上去仿佛也很有道理。

可是,没有人能永远新鲜,两个人在一起长久后,一定会成为最熟悉彼此的人。

难道“蒲苇韧如丝,磐石无转移”的感情注定只是虚构的爱情神话?

人人都渴望永不背叛的感情,却又不相信自己可以抵挡得过“新鲜感”的诱惑。

新鲜感真的有那么神奇吗?

也不一定。

很多时候,是人们高估了新鲜感对自己的诱惑,又低估了熟悉感对自己的吸引力。

点外卖的时候,你会收藏经常点的店铺;有喜欢的电影电视剧,你会一遍又一遍重温……熟悉的事物对我们是有独特吸引力的。

因为熟悉,所以没有接纳新事物的认知负担

因为熟悉,就意味着已经投入了大量的时间和精力作为沉没成本

因为熟悉,就无需经历痛苦的磨合,可以直接享受熟稔的亲密

……

你可能会反驳,既然熟悉感这么好,那你怎么还说缺乏新鲜感是婚姻的危机呢?

因为熟悉和陈腐是两码事。

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人们在婚姻里常说的“缺乏新鲜感”,并不是指自己完全了解了另一半,而是指“我已经失去了解对方的兴趣”。

人不是一成不变的,如果你一直满怀热情去注视另一个人,不断挖掘对方埋藏在内心的秘密,追随他成长的轨迹……你会发现自己永远不会失去新鲜感。

可又为什么那么多夫妻之间会失去新鲜感?

关键就在于你们是否移开了自己的视线。

婚姻里的倦怠感并非来自于岁月漫长,而是来自于激情褪去后的情淡意驰。

一旦你感觉自己没那么爱了,你自然就不可能继续维持蜜月时期的包容和友善,懒得再照顾对方的感受,也不愿意费力气维护自己的形象……而这样的态度转变又会引发你的另一半的不满,再连锁反应式地激起你的反感与厌倦。

爱就像一堆篝火,如果你们不往里面添柴、清灰,总有一天会熄灭。

木柴总会烧完,这是自然规律,但是否往里面加新的燃料让火越烧越旺,这是人类的选择可以决定的。

缺乏新鲜感不是婚姻注定的结局,只是一个提醒你该去“添柴”的信号。

明白“新鲜感”没那么神奇,是治疗“新鲜感缺失”的第一步。

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针对这一点,我有一些建议:

①积极看待你们的亲密关系。

不要悲观地认为婚姻一定会毁于缺乏新鲜感,如果抱有这样的念头而不做努力,那么最终一方出轨也只是自我验证的预言,实质上是不作为的双方一起促成了背叛。

你可以尝试以更乐观的态度看待生活,从彼此的相伴中寻找乐趣,例如策划双方都可以沉浸其中的约会,一起切身体会“我们一起做普通的事也可以很开心”的感受。

想要获得新鲜感,不用换人,同样的人经历不同的事,有不同寻常的反应和体验……这些照样可以带来新鲜感。

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②对自己和另一半的倦怠情绪给予关注和肯定。

不要逃避面对自己的情绪,而要勇于面对感情中不那么美好的一面。

部分人会在情绪失控之下谴责自己的伴侣“变心”、“是不是不再爱我了”,这些话也许不是捕风捉影,但你觉得这能挽回对方的心吗?

否定和质疑永远无法带来爱与和解。

婚姻里有倦怠感不可怕,没人能永远精力充沛地面对生活,重要的是你们能不能保持步调一致,共同坐下来休息,想想该怎么办,再手挽手一起上路。

说了这么多,我就是想告诉你,不要以为新人成了旧人便无力挽回昔日感情,只能眼睁睁看着第三者抢走另一半的注意力。

熟悉感加上新鲜的变化,才是真正王炸无敌的组合!

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2.新增压力源

很多人都会把伴侣出轨归咎于缺乏新鲜感,但是,如果新鲜刺激一下子来得太多,你的婚姻真能承受得住吗?

感情的裂痕往往正来自突发的压力源:

夫妻俩住得好好的,突然婆家或者岳家来访,总有一方觉得亲爹妈真好,一方却内心颇多怨气;

二人世界好几年,突然有了爱情的结晶,可男人却没适应做爸爸,还是用以前的心态应付,还觉得老婆不再关注自己闹起了别扭,夫妻两人为此天天大吵;

……

这些例子在生活中不可谓不多见。

不过,最大的难点甚至还不在于应对这些问题本身。

无论是婆媳矛盾还是育儿矛盾,还是其他的什么分歧,如果夫妻二人都抱着一定要解决的心态去磋商,问题基本都能被妥善处理。

那为什么好多婚姻还是因为这些压力源出了大问题,以至于走向破裂?

因为在一开始,许多人都被搞糊涂了,根本闹不清自己的感情是哪里出了问题。

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举个例子,我来给你模拟下一个有婆媳矛盾的家庭里会发生什么事情吧。

当婆婆来之后,男人因为和亲妈相处了几十年,早就习惯了彼此的生活方式,只有女人会觉得不习惯,却又成了家中的少数派,即便发声也难以被重视,往往还会被觉得小心眼。

她对婆婆侵占自己的小家庭而生气,却又因为孝顺的名头而难以把这些话说出口,气憋在心里有口难言,又下意识觉得老公是站在婆婆那边的,就将男人作为撒气的沙包,对他横眉冷对,爱答不理。

男人自然是莫名其妙,不知道老婆为什么生气,自己怎么也哄不好,只觉得是女人使小性子,是她的不对。

两边都觉得是另一半的错,这婚姻自然就过不下去。

而在这个过程里,矛盾的压力源反而被“隐身”了。

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夫妻两人吵到最后,都觉得是对方人品差、不体谅自己,谁还记得一开始是为了什么原因而生气?

问题在哪里都不知道,更谈不上消除压力、解决问题了。

我知道吵架宣泄情绪很痛快,但这对改善你的处境、维护你的婚姻毫无帮助。

你不如停下来想一想:

我一开始到底是为什么而生气?

我生气的这个原因是可以用什么手段消除的吗?

如果可以的话,我要如何表达,让我的伴侣理解我的感受、配合我的想法?

把这三点想清楚,落到实处,你的气才不会白生。

聊了这么多,话说到最后我再补充一句:

这个时期的婚姻固然脆弱,但这些脆弱也是亲密关系里的人所赋予的。

如果你们能一直把爱的焦点集中在彼此身上,用心经营婚姻,这段“出轨高发期”也可以是固若金汤,无法攻克的。

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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