近来，在后台我收到了一个关于出轨的有趣提问：
“陈曼老师，男人一般在结婚后多久会变得容易出轨呢？”
既然问得直截了当，那么我也就直接告诉你答案：
一到三年。
结婚的头几年是婚姻最脆弱的阶段：
这时，恰好夫妻之间的新鲜感消退殆尽，却又尚未发展出足够深的依赖，或者足够高昂的分手成本。
空口无凭，我来上数据吧。
我猜这个时间比你想象的短，你可能会想，不是七年吗？
要搞清楚为何婚姻的保质期如此之短，你就要搞明白出轨的成因。
许多人信奉“七年之痒”，他们以为婚姻在包装标注的保质期之前总会好好的，然后时刻一到就突发恶疾，抢救无效去世。
错。
真相是，婚姻里的两个人每时每刻都在心痒痒，一旦夫妻间的爱胜不过这“痒”，出轨的可能性马上就会疯狂上升。
反过来，只要你们之间一直有足够的吸引力，夫妻的注意力焦点在彼此身上不松开，那么不管过了几个七年，你们都不会因为空虚而蠢蠢欲动。
所谓的七年之痒，更多的是一种逃避的借口，信奉的人将伴侣出轨的原因全部推给所谓的规律，推给无常的命运，忽视自己对经营婚姻的疏忽，故意不去正视问题所在。
他们害怕知道自己的作为会影响婚姻的质量，害怕意识到自己要对婚姻负责。
而越是自欺欺人，放弃自己在经营婚姻上的责任，你们之间的感情就越会在破裂的道路上加速狂奔。
我猜你会想说，“无论感情多糟糕都不能出轨啊！”
是的，道德逻辑是这样，可是生活偏偏不是总按那一套逻辑发展。
在人生脱轨之时，许多人会一时慌了神，开始盲目地寻找一个可见的具体打击目标来让自己发泄情绪，比如第三者，比如自己的另一半……
你因恐惧而暴怒，因焦虑而痛苦。
可若是找错了源头，那这一切煎熬都成了白费力气！
就像假如你的苹果腐烂了，你要做的不是挑出所有咬穿苹果的虫子然后狠狠锤烂，而是检查存储苹果的环境到底出了什么问题：
是放的地点太潮湿、温度不够低？
还是从哪里漏进来了细菌？
……
如果不把这些问题搞清楚，无论是你把现有苹果上的虫子清理干净，还是干脆换一颗苹果都不会管用。
只要环境不改变，你的苹果就会继续腐烂。
这个比喻里的环境，指的就是根植于你的思维之中、你对待亲密关系的模式。
婚姻和恋爱里的人可以换，但你的脑子总换不了，在潜意识里你会按自己习得的模式来对待你的伴侣，制造又一个相同的轮回。
想要彻底改变这种轮回，你就必须得搞清楚，到底是什么诱使婚姻里的人们走向了错误的道路？又有什么方法能够预防婚姻里的“痒”？
出轨的诱因有许多种，为了讲清楚这个问题，我将其粗略分为两大类：
①婚前就已经存在的问题在结婚之后爆发；
②婚后才萌生的分歧引发的夫妻感情破裂。
有许多女性的求助者都会这样抱怨道：“在结婚之前，我就知道他劈腿/爱玩/不负责任……”
她们最后总会添上一句：“我还以为结了婚就好了！”
当然，就像你能猜到的那样，男人在婚后根本不会有改变，只是继续我行我素，所以她们才会痛苦不堪，不得不向外界求助。
说回来，这种念头的存在倒挺值得我们去深入思考：
为什么你会觉得结婚就能让一个男人脱胎换骨？
有的人会解释，因为结婚就是人生的一个新阶段，成家立业了，还不该懂事一点、肩负起一家之主的责任来吗？
这样想其实就是自欺欺人了。
人的成长是逐步积累的，又不是昆虫的变态发育过程，怎么可能突然结个蛹就能破茧成蝶？
你也是十八岁成人的，你也知道自己并非生日当天的前一秒还是无知的小孩子，一过零点就突然心智成熟。
是啊，结婚又不是一个F5刷新键，怎么可能让男人唰的一下变成你喜欢的模样？
一个人在领取结婚证前后，并不会有什么本质上的不同。
如果你觉得结婚前的他不可信任，那么婚后他也绝不会变成能庇护你的好男人。
这种心态的根源，就是对恋爱到结婚的错误认知：你以为这是毫不相干的两个阶段，实际上它们息息相关，彼此照应，因果循环。
如果婚前的男人不体谅你，那么婚后他也会瘫在沙发上玩手机，等着你洗碗做饭；
如果婚前的男人不注意和异性之间的距离，那么婚后他还是会抓住一切机会聊骚；
……
如果你选择无视婚前的问题，像一只鸵鸟那样把头埋进沙子里，便只是把本可以早早拆除的定时炸弹带到了婚姻里面，总有一天它会被引爆，炸伤关系里的两个人。
两个人之间的爱情就像是一条河流，无论相恋还是结婚，都始终如一地向前流动。
所以，你发现河床窄了，那么现在就要立刻去挖宽，洪水泛滥也要马上去治理，这样才能让你们的亲密关系在婚前婚后都和谐而稳定。
如果你是在婚前读到这里，恭喜你，你可以尽早抛弃内心的侥幸心理，认认真真考察你们之间的感情，不把问题留到婚后，不会在自己挖的大坑里栽个跟头。
如果你以前曾抱有这样的念头，已经吃了亏，那也不必绝望，事情还有转机。
是的，男人不会因为结婚了就自己改变，但这并不意味着他就不能改变。
再坚硬的木头都可以被雕刻，何况是一个有主观能动性的大活人呢？
只是，这改变往往需要另一半的一臂之力相助，作为契机催化人和关系向好的方向改变。
具体要怎么做，我们放在下一个话题里聊。
自然，不是每一对夫妻的感情都在婚前便存在隐患，绝大多数人都是在认真考察了彼此之后才走入婚姻的殿堂。
那为什么他们的感情还会破裂？还会有人忍不住诱惑出轨？
因为变化本身也是人的固有属性，由人构成的亲密关系更是不可能不变化。
这就为婚姻带来了两大挑战：
①随着时间流逝，新鲜感逐步消失
②随着人生境遇变动，新的压力源出现
1.新鲜感消失
恋爱总会归于平淡是一种共识，但很少有人做好准备去欣喜地迎接这种平淡。
不少男人会半真半假地抱怨，“一辈子只睡一个女人的男人是太监”，在犯错之后，他们也会以出轨第三者就是“图个新鲜，没有认真”来辩解，这话听上去仿佛也很有道理。
可是，没有人能永远新鲜，两个人在一起长久后，一定会成为最熟悉彼此的人。
难道“蒲苇韧如丝，磐石无转移”的感情注定只是虚构的爱情神话？
人人都渴望永不背叛的感情，却又不相信自己可以抵挡得过“新鲜感”的诱惑。
新鲜感真的有那么神奇吗？
也不一定。
很多时候，是人们高估了新鲜感对自己的诱惑，又低估了熟悉感对自己的吸引力。
点外卖的时候，你会收藏经常点的店铺；有喜欢的电影电视剧，你会一遍又一遍重温……熟悉的事物对我们是有独特吸引力的。
因为熟悉，所以没有接纳新事物的认知负担；
因为熟悉，就意味着已经投入了大量的时间和精力作为沉没成本；
因为熟悉，就无需经历痛苦的磨合，可以直接享受熟稔的亲密；
……
你可能会反驳，既然熟悉感这么好，那你怎么还说缺乏新鲜感是婚姻的危机呢？
因为熟悉和陈腐是两码事。
人们在婚姻里常说的“缺乏新鲜感”，并不是指自己完全了解了另一半，而是指“我已经失去了解对方的兴趣”。
人不是一成不变的，如果你一直满怀热情去注视另一个人，不断挖掘对方埋藏在内心的秘密，追随他成长的轨迹……你会发现自己永远不会失去新鲜感。
可又为什么那么多夫妻之间会失去新鲜感？
关键就在于你们是否移开了自己的视线。
婚姻里的倦怠感并非来自于岁月漫长，而是来自于激情褪去后的情淡意驰。
一旦你感觉自己没那么爱了，你自然就不可能继续维持蜜月时期的包容和友善，懒得再照顾对方的感受，也不愿意费力气维护自己的形象……而这样的态度转变又会引发你的另一半的不满，再连锁反应式地激起你的反感与厌倦。
爱就像一堆篝火，如果你们不往里面添柴、清灰，总有一天会熄灭。
木柴总会烧完，这是自然规律，但是否往里面加新的燃料让火越烧越旺，这是人类的选择可以决定的。
缺乏新鲜感不是婚姻注定的结局，只是一个提醒你该去“添柴”的信号。
明白“新鲜感”没那么神奇，是治疗“新鲜感缺失”的第一步。
针对这一点，我有一些建议：
①积极看待你们的亲密关系。
不要悲观地认为婚姻一定会毁于缺乏新鲜感，如果抱有这样的念头而不做努力，那么最终一方出轨也只是自我验证的预言，实质上是不作为的双方一起促成了背叛。
你可以尝试以更乐观的态度看待生活，从彼此的相伴中寻找乐趣，例如策划双方都可以沉浸其中的约会，一起切身体会“我们一起做普通的事也可以很开心”的感受。
想要获得新鲜感，不用换人，同样的人经历不同的事，有不同寻常的反应和体验……这些照样可以带来新鲜感。
②对自己和另一半的倦怠情绪给予关注和肯定。
不要逃避面对自己的情绪，而要勇于面对感情中不那么美好的一面。
部分人会在情绪失控之下谴责自己的伴侣“变心”、“是不是不再爱我了”，这些话也许不是捕风捉影，但你觉得这能挽回对方的心吗？
否定和质疑永远无法带来爱与和解。
婚姻里有倦怠感不可怕，没人能永远精力充沛地面对生活，重要的是你们能不能保持步调一致，共同坐下来休息，想想该怎么办，再手挽手一起上路。
说了这么多，我就是想告诉你，不要以为新人成了旧人便无力挽回昔日感情，只能眼睁睁看着第三者抢走另一半的注意力。
熟悉感加上新鲜的变化，才是真正王炸无敌的组合！
2.新增压力源
很多人都会把伴侣出轨归咎于缺乏新鲜感，但是，如果新鲜刺激一下子来得太多，你的婚姻真能承受得住吗？
感情的裂痕往往正来自突发的压力源：
夫妻俩住得好好的，突然婆家或者岳家来访，总有一方觉得亲爹妈真好，一方却内心颇多怨气；
二人世界好几年，突然有了爱情的结晶，可男人却没适应做爸爸，还是用以前的心态应付，还觉得老婆不再关注自己闹起了别扭，夫妻两人为此天天大吵；
……
这些例子在生活中不可谓不多见。
不过，最大的难点甚至还不在于应对这些问题本身。
无论是婆媳矛盾还是育儿矛盾，还是其他的什么分歧，如果夫妻二人都抱着一定要解决的心态去磋商，问题基本都能被妥善处理。
那为什么好多婚姻还是因为这些压力源出了大问题，以至于走向破裂？
因为在一开始，许多人都被搞糊涂了，根本闹不清自己的感情是哪里出了问题。
举个例子，我来给你模拟下一个有婆媳矛盾的家庭里会发生什么事情吧。
当婆婆来之后，男人因为和亲妈相处了几十年，早就习惯了彼此的生活方式，只有女人会觉得不习惯，却又成了家中的少数派，即便发声也难以被重视，往往还会被觉得小心眼。
她对婆婆侵占自己的小家庭而生气，却又因为孝顺的名头而难以把这些话说出口，气憋在心里有口难言，又下意识觉得老公是站在婆婆那边的，就将男人作为撒气的沙包，对他横眉冷对，爱答不理。
男人自然是莫名其妙，不知道老婆为什么生气，自己怎么也哄不好，只觉得是女人使小性子，是她的不对。
两边都觉得是另一半的错，这婚姻自然就过不下去。
而在这个过程里，矛盾的压力源反而被“隐身”了。
夫妻两人吵到最后，都觉得是对方人品差、不体谅自己，谁还记得一开始是为了什么原因而生气？
问题在哪里都不知道，更谈不上消除压力、解决问题了。
我知道吵架宣泄情绪很痛快，但这对改善你的处境、维护你的婚姻毫无帮助。
你不如停下来想一想：
我一开始到底是为什么而生气？
我生气的这个原因是可以用什么手段消除的吗？
如果可以的话，我要如何表达，让我的伴侣理解我的感受、配合我的想法？
把这三点想清楚，落到实处，你的气才不会白生。
聊了这么多，话说到最后我再补充一句：
这个时期的婚姻固然脆弱，但这些脆弱也是亲密关系里的人所赋予的。
如果你们能一直把爱的焦点集中在彼此身上，用心经营婚姻，这段“出轨高发期”也可以是固若金汤，无法攻克的。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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