#头条创作挑战赛#
在关系中，你有没有这么一种感觉？
就是在一些模棱两可的行为上，你总会担心别人会怪你。
总是急忙解释，自证清白。
如果有的话，又不知为什么，可以看看今天的文章。
周末，我和朋友相约，一起做运动。
我在大众某评上找了一家运动场馆，发给她，她也同意了。
由于我离的比较近，更早的到了场地。
对方还没到，在微信上抱怨了一句：
“怎么这么远啊”
瞬间我脑海里浮现出一张厌恶的脸。
心底也升起一股躁热，仿佛有很多蚂蚁在爬。
于是，赶紧对她说：
“我们的折中点，没什么运动场所，这家场地大，价格又便宜，所以我才选了这家的，要么下次你来选也行。”
没想到朋友说：
“我没有怪你啊，我只是单纯抱怨一下，我住的这个地方去哪里都远。”
我悬着的心，才算落了下来。
这件事让我很触动。
明明不是多大的事，明明我也清楚自己的为人，为什么那一刻，就那么害怕被朋友误会。
回想了一下，其实，那一刻，我脑子的想法是：
她会不会觉得，我故意选了这么一个距离我近，距离她远的地方？
她会不会认为，我这人很自私，很不顾朋友感受？
于是，顺着这个想法，我产生了一个假设：
如果你不解释清楚，她就会讨厌你。
这个假设，让我感到害怕，焦虑。
仿佛被人胁迫了似的，疲于奔命的去做那些事。
仿佛被人讨厌，是世界末日似的。
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仔细想想，我更怕的是，朋友离去后，那个“不好的”我自己。
似乎，朋友的态度，可以直接给我定性似的。
它直接说明，我就是贪便宜，就是不顾别人的感受。
无论我怎么解释，也没用。
而这一切都印证了，我心底最深处的想法：
我是不好的。
那么这个想法，又是哪儿来的呢？
一个人对自己的看法，往往受到重要他人的影响。
当我们本身，不被重要他人(父母或老师)接纳时，我们就很容易产生“我不好”的核心信念。
例如，小时候成绩不好：
老师会用嫌弃的眼神看我。
父母也会对我“恨铁不成钢”。
我也认为，我本身的样子是不好的。
还有的孩子，在父母的“打压”下长大。
豆瓣上一个人发帖说，从小就被父母骂。
吃完饭，没洗碗，就被父母骂不孝顺，不知感恩。
早上赖床，就被父母骂懒蛋，废物。
学习长笛，三个月，不想再学了，被父母骂没长性，干啥啥不行。
最后，这位网友总结说：
可这些都是我活该啊，谁让我就是个废物呢？
看到这里我感到很遗憾，是啊，在这样的环境下长大的孩子，会认为：
我本身就是不好的，不可爱的。
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而在成长过程中，一旦形成了这样的想法，我们就会认为这是既定事实。
在贝克的认知模型中，这类想法叫做核心信念。
同时，我们就会对此，衍生出一套应对策略：
我本身不好，那我就好好学习
我本身不好，那我就乖一点，礼貌一点
我本身不好，那我就活的“正确”一点，“清白”一点
这样别人就不会发现，我不好了。
听起来无懈可击，对不对？
可遗憾地是，越是这样，我们就越痛苦。
就像我，总是焦虑，害怕，担心别人不喜欢我。
总是尽量做更多“正确”的事情。
的确，也有人开始喜欢我，但我不能感受到真实的快乐。
因为，我始终感觉，对方喜欢的是那份“正确”与“清白”，而真实的我，没有被看见，也没有被接纳。
再怎么努力，我也不会快乐。
而只有停止这种努力，学会以真实示人，我才能真正快乐起来。
当然可能有人要说了，你的辩白也没什么问题啊？
怎么就不真实了？
是的，我的辩白确实看起来没什么问题。
但这份辩白背后的害怕，担心，却是切切实实的。
而在这份害怕，担心的驱使下，我还会有更多的防御手段，诸如，讨好，顺从，迎合。
而这些防御手段，终究都在掩盖真实的我。
但遗憾地是，这终究是一场只有输，没有赢的，徒劳的努力。
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前阵子，我在约稿，给一个作者，发了几篇自己的文章，说可以参考文中的结构。
明明发的时候，还没什么感觉。
可发完一瞬间，我就开始担心：
哎呀，这样会不会让人家觉得，我很颐指气使？好像人家不如我，得向我学习才行。
直到我看到，对方回复：好的。
我的心才放回肚里。
我感觉我大脑里有一个监督员，时刻在审查我。
有一次，一个同事给了我一个特产零食。
另一个同事，看见我桌上的零食，说，这个看起来挺好吃的。
我说，你拿去吃吧。
可是下一秒，脑海里就有一个声音冒出来说：
你倒是会借花献佛，这明明不是你的。
然后，我就急忙对那位同事说：
哦 对了，这个零食是xxx给的。
长久以来，我的脑海里，好像都有这么一个严厉的小人儿。
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在任何模棱两可的时候，可能被怀疑的时候，它都会站出来，不惮以最坏的恶意揣测我。
而为了澄清这个揣测，我得不停的辩解，不停地自证清白。
其实，这个声音是一种自我保护机制。
包括我在内的很多人，童年的时候，我们的生存都仰仗于重要他人（父母，长辈）的评价。
甚至可以说，他人有我们的最终解释权。
也就是说，我们好不好，我们说了不算，他人说了算。
因此，我们内心衍生出了一种自我审查机制，在探查每一个可能会被误会的蛛丝马迹。
探查出来后，我们急忙去解释，去自证清白。
只有这样，我们才是安全的，被他人喜爱的，接纳的。
在童年时期，这个保护机制曾经让我们生存的更好。
可是如今，我们已经不仰仗于他人评价，这套保护机制仍然在保护我们。
它让我们恐惧，焦虑，总是内耗，内心却总是上演着一出出大戏。
让我们远离真实的快乐。
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是时候放下这种自我保护机制，接纳那个原本的自我了。
a.验证消极假设
很多消极假设，都是未经验证的，不合理的想法。
因此，我们要学会验证你的消极假设，比如，
如果我不解释，ta就会讨厌我。
试着不去解释，不去辩白，看看会发生什么事？
一开始这样的行为需要克服你的恐惧，你会感到有点不适。
但一旦你发觉，其实不解释，他人也不会讨厌你的时候，你的负面假设就破掉了。
你也能够从辩白感中走出来。
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b.建立正性核心信念
我们要把不符合实际情况的负性核心信念，转变为符合客观实际的正性核心信念。
这里的正性核心信念可以是：
虽然我不完美，但多数时候，我还是可爱的。
可以通过监控核心信念的方式开始：
把符合正性核心信念的事情记下来，例如：
今天xx同事帮助了我
今天得到了领导的肯定
今天邻居热情地和我打招呼了
把中性事件记录下来，例如：
今天发信息，xx没回复我
今天xx没和我打招呼
把符合负性核心信念的事情记下来，例如：
今天xx和我吵了一架
你可以每天安排特定时间来填写这张表。
渐渐地，你会有更多的证据支撑正性核心信念，从而形成正性的核心信念。
c.与自我审查制度握手言和
自我审查制度的背后，是那个充满了不安全感，极度想要得到他人接纳的，的我们。
因此，首先要知道那是我们自我保护的方式。
感谢那个曾经的自己，那么努力，尽忠职守的保护我们。
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其次，也对那个ta说，谢谢你，现在的我，已经不再仰仗外在的评价生存。
一个不完美，有瑕疵的我，也有能力生存在这个世上了。
感谢你的出现，现在亲爱的老朋友，再见了。
d.达成自我理解与接纳
每当你听到自我审查的声音时，试着把他们写下来，例如：
你刚才那条信息，好像在教对方做事，显得你比人家厉害似的。
写下你的真实意图：
我的那条信息，完全是出于帮助对方，而没有任何显示优越感的意思。
我不是出于恶意，没必要为了不存在的恶意道歉。
如果对方理解成了一种恶意，那个部分不是我能控制的。
通过这种方式，达成一种自我理解与接纳。
很多时候，我们觉得只要我活的够“正确”，就能被接纳，能被爱。
我们严苛的审视一言一行，力求“事事清白”。
可我们越努力，越疲惫，越感受不到接纳与认可。
只有停止这种努力，学会看见与接纳真实的自己。
我们才能找回真正的幸福。
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作者：碳水化合物
图源：网络
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